如果親子關(guān)系（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕于夫妻關(guān)系之上，就會產(chǎn)生最常見的兩個問題：
1、糟糕的婆媳關(guān)系； 2、嚴(yán)重的戀子情結(jié)
這兩點(diǎn)是相輔相成的。其實(shí)，在新家庭中，如果有一個糟糕的婆媳關(guān)系，那么一般可以推斷，在婆婆以前的那個“新家庭”中，也曾有一個糟糕的婆媳關(guān)系。而那個糟糕的婆媳關(guān)系，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關(guān)系。對這個婆婆而言，兒子，而不是丈夫，是她最親密的人，是她最割舍不下的人。
于是，當(dāng)兒子要分離，去找一個愛人，并建立一個自己的新家庭時，作為婆婆，她會是多么難過。她會覺得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關(guān)系。
而兒子，他以前就知道，他是母親心目中最重要的人，對于母親而言，他比爸爸還要重要。以前，他為此而自得，現(xiàn)在，他要“回報”母親。于是，他也不忍心“背叛”母親而與妻子建立最親密的關(guān)系。
這是很多婆媳關(guān)系難以相處的心理秘密。
相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子，那么兒子的分離，就不是那么難受。相反，她會欣喜地看到，兒子找到了他最愛的人，他可以擁有他的家庭、他的人生了。這時，這個婆婆會祝福媳婦，祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經(jīng)走過的幸福之路。
不健康的模式1：煩丈夫，愛兒子
前不久，我在北京大學(xué)心理系的一個研究生同學(xué)路過廣州。他兩個月前剛結(jié)婚，我祝福他，話題也很快轉(zhuǎn)移到了婆媳關(guān)系上。
同樣，他也遇到了這方面的麻煩。他在老家舉行了婚禮，之后在家里待了數(shù)天，他媽媽和他妻子數(shù)次發(fā)生爭執(zhí)，起因都是很小很小的事情。
但心理學(xué)不是白學(xué)的，他明白這到底是怎么回事：“妻子認(rèn)為我最愛她，而媽媽也一直把我當(dāng)成她生命中最重要的人，現(xiàn)在當(dāng)然受不了。于是，兩人免不了要戰(zhàn)爭，誰勝了，我就是戰(zhàn)利品。”
當(dāng)他不會讓戰(zhàn)爭繼續(xù)下去，方法是玩“失蹤”。他會對媽媽和妻子說，你們就好好吵吧，我出去一會兒。“她們的目標(biāo)是我，我一走了，她們當(dāng)然就吵不下去了。”他說。
他知道吵架的主要動力來自媽媽。從小到大，他一直是媽媽的心頭肉，“對媽媽來說，我絕對比爸爸重要。”
這種被媽媽重視的感覺曾讓他很自得，但等慢慢長大后，他發(fā)現(xiàn)這成了一種壓力。譬如，媽媽不愿意與他分離，考大學(xué)的時候，媽媽做了很多工作，要他一定不要去外地讀書，他先同意了，但最后報志愿的時候，卻一狠心報了外地的一所大學(xué)。
“正確的選擇。”我說。
“當(dāng)時并不知道是為什么，只是隱隱約約覺得，一定要去外地。”他說。
木已成舟，他媽媽也只好認(rèn)了，但要求他經(jīng)常給家——其實(shí)是給她——打電話。現(xiàn)在，他已經(jīng)在北京買房子，媽媽也多次要求和他一起住。“我堅(jiān)決不同意，但我會很溫柔地勸媽媽。”他說。
“夫妻關(guān)系是家庭中的No。1，這是家庭中的‘第一定律’，我現(xiàn)在是真正明白了這一點(diǎn)。”他說，“如果一開始，媽媽愛爸爸勝過愛我。那么，她就不會那么離不開我，也不會現(xiàn)在和我老婆過不去。”
家庭是傳遞愛的載體，從父母傳給孩子，再由孩子向下傳遞。不過，家庭中居第一位的，不應(yīng)是親子關(guān)系，而是夫妻關(guān)系。對此，國內(nèi)知名的心理學(xué)家曾奇峰形容說，夫妻關(guān)系是“家庭的定海神針”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻關(guān)系是家庭核心，擁有第一發(fā)言權(quán)，那么這個家庭就會穩(wěn)如磐石。
不健康的模式2：“沒”丈夫，愛兒子
我這個同學(xué)，他媽媽是比較強(qiáng)勢的那種，因丈夫比較老實(shí)，一直對丈夫不太滿意，于是將主要情感傾注在兒子身上，難以割舍兒子走出家門，最終不免吃起兒媳婦的醋來。
這是糟糕的婆媳關(guān)系比較常見的一種模式，另一種最常見的模式是，現(xiàn)在的婆婆以前做媳婦的時候，因?yàn)槭艿搅怂钠牌诺膰?yán)重排擠，一直融不進(jìn)她以前的家庭。她和丈夫的關(guān)系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，這讓她倍感孤獨(dú)。于是，等兒子出生后，她發(fā)現(xiàn)兒子是她唯一的依靠，于是，她自然而然地與兒子建立起了最為親密的關(guān)系，丈夫在她心目中甚至只是一個可有可無的人。這種情況下，她更加不能接受與兒子的分離。
我一個朋友阿沖，在有了小孩后，把媽媽接過來帶小孩，但不料本來尚可的婆媳關(guān)系卻迅速惡化。阿沖向我描述沖突的具體情形時，顯然他、太太和媽媽的關(guān)系，有很強(qiáng)的“三角戀”意味。
譬如，當(dāng)阿沖和太太去小區(qū)花園散步時，媽媽一定要求一起去。一次兩次就罷了，但次次都如此，自從婆婆入住后，阿沖和太太就再也沒有單獨(dú)散步的機(jī)會了。
再如，看電視的時候，如果看到媳婦和阿沖一起坐在沙發(fā)上，他媽媽也會坐過來，并且必然是阿沖坐中間，太太和媽媽坐兩邊。
除了這些特殊情況外，阿沖家也有一般的糟糕的婆媳關(guān)系的普遍問題，譬如經(jīng)常為雞毛蒜皮的小事吵個不停。每當(dāng)這個時候，阿沖就覺得特別難辦，一邊是最親的太太，一邊是最敬的媽媽，他夾在中間左右為難。
原來，阿沖的家鄉(xiāng)非常傳統(tǒng)，男尊女卑的情況很嚴(yán)重。媽媽嫁到他家后，當(dāng)時是一大家子住在一起。從地位上講，一直是最卑微的，丈夫敬父母，遠(yuǎn)勝過敬她。大家倒對她很客氣，不會欺負(fù)她，但都不夠重視她，她一直覺得自己非常孤獨(dú)。她對阿沖說，直到有了他以后，她才不再覺得孤單，并覺得自己有了繼續(xù)活下去的勁頭。后來，她的小家庭從大家庭中脫離出來，開始單獨(dú)生活，丈夫從此以后對她越來越好，但她想起當(dāng)年受的很多委屈，對丈夫很是怨恨，兩人的關(guān)系一直沒有得到改善，她心目中最重要的，一直還是兒子。
談到最后，阿沖問我：“有什么辦法可以改善她們兩人的關(guān)系？”
“改善她們兩人的關(guān)系，而不是你們?nèi)齻�人的關(guān)系？”我反問他。
“你的意思是……”阿沖沉思道。
我解釋說，絕大多數(shù)婆媳關(guān)系的核心不是婆媳關(guān)系，而正是那個被夾在中間的兒子和丈夫。這個夾在中間的人，總想著要么妻子對老人家敬一些，要么婆婆對媳婦疼一些，然后問題就OK了。但他卻很少想，解決問題的關(guān)鍵，就在他自己的身上。要想很好地處理婆媳關(guān)系，這個人必須承擔(dān)起責(zé)任來，努力去協(xié)調(diào)這個三角關(guān)系。
“并且，絕對沒有靈丹妙藥，也沒有那種一點(diǎn)就靈、一說就通的絕招，你必須用頭腦和智慧去解決這個難題。”我說。
不健康的模式3：太愚孝，輕妻子
忽略被夾在中間的那個男人，而把焦點(diǎn)集中在“婆媳”兩個字上，是我們面對婆媳關(guān)系時最常犯的錯誤。
天涯論壇一個叫“無奈今年”的網(wǎng)友發(fā)表了一篇名為“老婆和父母不和，最終導(dǎo)致要離婚”的網(wǎng)文，細(xì)致地描繪了發(fā)生在他身上的難題。他很愛太太，但同時認(rèn)為年輕人要敬父母，所以，當(dāng)太太和家人（主要是母親）發(fā)生沖突時，他不知道該怎么處理。這篇文章發(fā)表后，短短兩個月內(nèi)點(diǎn)擊率就超過100萬，回復(fù)的帖子更是多達(dá)70多頁，一時成為“天涯第一帖”。
不過，幾乎所有的回帖都是抨擊“無奈今年”及其家人。從無奈今年描述的事實(shí)看，他的家人的確有問題，這些細(xì)節(jié)隨便都可以挑出許多。譬如：
2）舉行婚禮的當(dāng)天，無奈今年的媽媽先說想要禮金，當(dāng)被拒絕后當(dāng)場被“氣暈”。
3）新婚當(dāng)天，無奈今年的父母回家要一個小時，于是他妹妹說路太遠(yuǎn)要父母住在新房。
……
在長達(dá)60000余字的長文中，這樣的例子數(shù)不勝數(shù)。從事實(shí)上看，顯然是無奈今年的家人不當(dāng)，但描述完事實(shí)后，無奈今年都會加一句“為什么年輕人就不能敬老人呢”這樣的話。結(jié)果，這種事實(shí)和評論的反差，令無數(shù)網(wǎng)友感到氣堵。
這是一種分裂，即無奈今年的潛意識和意識產(chǎn)生了分裂。評論的時候，發(fā)揮作用的是意識，這一方面，他站在父母的一邊，認(rèn)為妻子應(yīng)該無條件地敬老人；描述的時候，用的是潛意識，這一方面，他站在妻子的一邊，認(rèn)為受委屈的是妻子，而錯的是父母。
也就是說，他其實(shí)知道，妻子受了太多委屈。但因?yàn)橛扌⒌挠^念，他絕對不敢對父母說一個“不”字。所以，即便潛意識知道真相是父母不當(dāng)，但他無法挑戰(zhàn)父母，并希望妻子也這樣做。但妻子從小生活在民主氛圍濃厚的家庭，受盡了百般寵愛，自然不會接受他的這套邏輯。
并且，這篇長文也顯示，無奈今年想當(dāng)然地覺得，這是妻子和他家人之間的矛盾，他被夾在中間左右為難。于是，他的做法就是，在家人面前，覺得妻子的確不對；但在妻子面前，又覺得家人的確過分。至于他，則是什么都做不了。
其實(shí)，他是連結(jié)妻子和家人的樞紐，他也是妻子和家人爭奪的對象，他才是化解這場沖突的根本所在。當(dāng)他只是一味逃避責(zé)任，希望做好好先生并盡可能滿足雙方的要求的時候，這場沖突當(dāng)然會繼續(xù)下去。
你的家庭，你做主
無奈今年的案例，已不再是最經(jīng)典的婆媳關(guān)系模式。因?yàn)�，看上去，他不是母親最割舍不下的人，母親所做的一切，好像是在為他的妹妹爭取更多的利益。同樣，母親顯然也不是他最割舍不下的人，他只是因?yàn)橛扌⒑筒桓邑?fù)責(zé)任，才導(dǎo)致沖突不斷繼續(xù)下去。
我的那個同學(xué)和阿沖的案例，倒是最經(jīng)典的模式。如果說，無奈今年的案例中隱藏著利益的糾紛，我那個同學(xué)和阿沖的案例，可以說純粹是愛的競爭，就是婆婆和媳婦一起在爭奪同一個男人的愛。但這里面，還有明顯的不同，我同學(xué)的媽媽，因?yàn)橛X得丈夫不強(qiáng)，才把愛傾注在兒子身上，而阿沖的媽媽，是因?yàn)椴坏靡巡虐褍鹤赢?dāng)成了自己生命中最重要的心理寄托。
但這3個案例，都違反了健康家庭的第一定律——夫妻關(guān)系，才是家中的No.1。
如果無奈今年懂得這條規(guī)律，他就會明白，在他的原生家庭，他的父母是最重要的，他們最有發(fā)言權(quán)，但在他的新家庭，他和妻子才是最重要的，他的父母不該有太多的發(fā)言權(quán)。他不懂得這一點(diǎn)，聽任父母在他的新家庭為所欲為，像生孩子、裝修房子等事情，他都遵照父母的旨意，而不是和妻子好好協(xié)商，這不可能給妻子家的感覺。最后，妻子只好結(jié)束這個家。
我那個同學(xué)的媽媽，她主動背離了這個規(guī)律，因?yàn)閷φ煞虻哪芰Σ粷M，于是把兒子當(dāng)成了她心目中最割舍不下的人。但是，兒子終究有一天要離開她，要去過屬于他自己的生活。對她來講，這意味著要失去最重要的心理寄托，她當(dāng)然會難以忍受，于是，她又忍不住想干涉兒子的新家庭，讓兒子和兒媳的關(guān)系退居第二，而她與兒子的關(guān)系仍然是No.1。
阿沖的媽媽，是被迫背離了這個規(guī)律。既然丈夫重視父母勝過重視她，既然她在丈夫的大家庭總是被忽視，那么她難免要從其他渠道找她的最愛，而作為媽媽，兒子當(dāng)然是她天然可以選擇的第一人選。但這是不長久的，兒子終究要建立自己的小家庭，她終究要失去自己的最愛。她無法忍受，于是才做出了那些不合情理的古怪舉動。
不讓兒子和兒媳單獨(dú)散步，遠(yuǎn)不是最古怪。上個月，《重慶晨報》報道了更古怪的事情，當(dāng)兒子的新婚夜，母親幾次闖進(jìn)洞房，最后兒子和兒媳只好陪著她干坐到凌晨3時。這種古怪的關(guān)系持續(xù)10年后，兒媳提出離婚，而兒子則跑到報社訴苦。
勢必要分離的，不是最愛
要想營造一個健康的家庭系統(tǒng)，必須將夫妻關(guān)系置于家庭中最重要的位置。
不過，我們的文化傳統(tǒng)的確有這樣的傾向：重親子關(guān)系而不重夫妻關(guān)系。就仿佛是，夫妻關(guān)系只是完成傳宗接代的工具，只是給長輩和晚輩服務(wù)的載體。
但是，不管你多么敬愛父母，你終究要離開他們，去過你自己的生活。不管你多么愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的生活。
而配偶，才是那個真正陪伴你一生的人。
并且，為了父母的健康，我們不要太戀父母的某一方，認(rèn)為自己與他（她）的關(guān)系勝于他們的關(guān)系。為了兒女的健康，我們也不要太戀他們，認(rèn)為自己愛他們勝于愛配偶。因?yàn)椋類鄣奈覀兌急厝皇亲铍y割舍。所以，勢必要割舍的，不要讓它成為最愛。
當(dāng)然，這并不是說，我們要把最多的資源留給配偶。相反，當(dāng)老人和孩子需要照顧時，我們必須要把更多的資源給他們。但是，我們一定要懂得，配偶才是真正陪伴我們一生的伴侶，才是我們最重要的心理寄托。
如果是兒子，就要對自己說，爸爸才是媽媽最愛的人，自己不是；
如果是女兒，就要對自己說，媽媽才是爸爸最愛的人，自己不是；
如果是父親，就要對女兒說，我愛你，但媽媽才是能陪伴我一生的；
如果是母親，就要對兒子說，我愛你，但爸爸才是能陪伴我一生的。這才是健康家庭之道。
